conductio-princastell e.V.

Mal vorsichtig um die Ecke schauen . . . was hier überhaupt noch so los ist . . .
Nanu! - So ruhig hier! - Waren hier nicht auch mal die losen Maiden unterwegs? Eigentlich ein wenig schade - die Gefallenen fallen auch im meinen Zuständigkeitsbereich - betreuungsmäßig!!

Jedoch: Auch ohne diese nette Dekoration dieser Schänke komme ich nicht umhin, Herr Wirt und erbitte von Euch einen Krüglein wärmenden und leichten Rotweines!

. . . und - BITTE - lasst hier ein wenig vom Staub entfernen . . . :-x

Als ich eben auf den Gängen eine leuchtend rote Nase entgegen kommen sah, dachte ich zunächst, dass Bruder Purpurvino sich dort hin verlaufen hätte. Aber es war dann doch ein anderer Kollege, der mir strahlend sein Rezept für Whiskeykuchen so lebhaft vorstellte, dass ich mir den Herstellungsvorgang im Geist vergegenwärtigte, was dazu führte, dass ich vor Tränen (des Mitleids natürlich) fast nichts mehr sehen konnte.
Also hier das Zerept: . . . . .

Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:
Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff' auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

"Bibere humanum est, ergo bibamus" steht schon seit einiger Zeit im Nürnberger Ratskeller! Also Prost!

Als ob einer meiner wenigerseits zu den Trinkern gerechnet werden könnte?!
In der Regel trinke ich eher mäßig . . . . . . .

Ganz zufällig stolperte ich im ersten Brief des Petrus durch das dritte Kapitel - und siehe da steht der zutreffenden Satz "qui enim vult vitam diligere et videre dies bonos coerceat linguam suam a malo et labia eius ne loquantur dolum". [1.Petrus 3,10]

Vorhin suchte ich nach diesem Bruder im Herrn und fand ihn gerade im Gespräch mit seinem Arzt. Obwohl ich mich selbstverständlich gleich wieder dezent zurück zog, konnte ich nicht umhin einige Worte mit zu bekommen:
“Schwer zu sagen, was Sie haben”, sagte der Doktor. “Liegt wahrscheinlich am Alkohol.” - “Macht nichts, Herr Doktor. Dann komm' ich ein anderes Mal wieder vorbei, wenn Sie nüchtern sind.”
Da kann ich nur noch sagen:

Vor wenigen Tagen wollte ich einen uralten Freund mal wieder besuchen (seine Frau bäckt so gerne und dann auch noch sehr lecker). Also klingelte an einer Haustür. Daraufhin tönte es aus der Gegensprechanlage: "Engelchen, bist du es?" Meine Antwort war: "Nein, aber ich bin von derselben Firma!"

Und die Kuchen waren mal wieder sowas von wohl schmeckend!

Nun hat sich auch in Trier die Aufmerksamkeit und um das, was Martin Luther einst die „Bescheißerei zu Trier“ nannte, den "heiligen Rock", wieder gelegt. Der Alltag kehrte mancher Orts recht rasch zurück und mit ihm viele der alten Fragen und Thesen.

So fragten ein paar Damen gemischten Alters vor der hochheiligen Stätte inmitten der Stadt sich und anwesende Geistlichkeiten, ob Gott nicht doch eine Frau sein könnte. Es wurde exegetisch und philosophisch diskutiert, bis ein gereifter Diakon vom Rhein zehn Gründe dagegen aufführte:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht, und die neuen Schuhe einen ganz toll schlanken Fuß machen."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Welch Häresie !