conductio-princastell e.V.

Verbale Scheingefechte zwischen "Damen" eines Clan! Oh, haua, haua, haua, ha! Wenn das man gut geht?!

Und dann noch "Damen"! Letztens hörte ich von älteren dieser Gattung:
Drei Damen, 70,80 und 90 Jahre alt, sitzen zusammen und spielen Karten. Sagt die Jüngste: "Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiss ich nicht mehr, was ich kaufe wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt. Also wenn man alt wird.." Sagt die 80jährige: "Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiss nicht mehr: Bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?" Sagt die Älteste: "Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles." Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch: "Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."

Solange es noch so weit ist - beruhigt Euch - nehmt ein Schlückchen Baldrainlimonade - und schaut Euch um:
Lauter grinsende Gesichter, von denen sich manche die Bäuche halten, weil sie Euch zuhörten!

Niemals ! ! ! !

Wer würde denn hier grinsen, kichern, lachen oder ähnliches.
Nein, das kann ich mir nun wirklich gar- überhaupt- und absolut nicht vorstellen.

So wahr als ich hier fliege....... äääh, ich meine, hier liege.

Schon wieder mal ein Vorurteil! - Als ob die Vertreter des anderen Geschlechtes besser wären?! Noch vor nicht allzu langer Zeit hörte ich bei einem meiner diakonischen Einsätzen folgendes:

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke heraus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln"

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", lenkt die Frau ein, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro oder ab ist er'.

"Keine schlechte Idee!" Die Polizisten bewundern die Geschäftstüchtigkeit der Frau. "Und was ist in dem anderen Sack? Das Wechselgeld?"

"Naja", druckst die Frau herum, "es wollten leider einige nicht bezahlen!"

Immer diese Jammereri und Herumnörgelei! - Erst mal besser machen!
Aber nicht mit dem Standard á la: "Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um!" Ha-ha

Aber am besten kurz und knapp - so wie: "Hast Du schon von unserer Nachbarin drei Häuser weiter gehört? Sie liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus. - Die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

Besser?

Wahrlich, wahrlich,
ich sage euch,
süß und lecker ist der Weg in die Verdammnis.

So sehet wie weit der suff einen bringt.

Ein Hase kommt in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt: "Ein Bier und nen Korn du Arsch."
Der Hase trinkt aus, bezahlt und geht.
Am nächsten Tag dasselbe Spiel und am darauf folgenden Tag wieder.
Da wird es dem Wirt zu bunt: "Wenn du noch einmal Arsch zu mir sagst, hole ich mir zwei Nägel und nen Hammer und nagle dich mit deinen Ohren da oben an der Decke fest."
"Schon gut", sagt der Hase und geht.
Nach 2 Wochen kommt der Hase wieder in die Kneipe und setzt sich an den Tresen: "Hat du 2 Nägel und nen Hammer?"
"Nein!" antwortet der Wirt.
"Na dann gib mir mal ein Bier und nen Korn du Arsch!"

Aber es geht noch schlimmer!
Ein Kollege von der katholischen Fakultät erzählte mir neulich:

Ein Betrunkener betrat den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schob und durch das Gitter schaute, sagte der Betrunkene: "Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."

Na dann: Prost!

Tja, wie man's macht ist's falsch,
und macht man's falsch ist's auch nicht richtig.

Also erst einmal ein kleines Schlückchen zur Anregung. - Prost!

Werther Hermann, Dein Hase scheint ja ein ziemlicher Schluckspecht zu sein?! Und die Verbalfäkalien sind zwar ziemlich heftig, aber die Beschimpfung des Vertreters des ehrbaren Berufsstandes (darauf trinke ich noch einen auf den Wirt) des Gaststättengewerbes finde ich eine grenzenlose S.............
Apropos Übeltäter:

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Ist hier einer dieser Advokaten? - Scheinbar nicht?! - Macht nix! - Mein Becherchen ist schon wieder leer.
Da mache ich mich doch wieder in die heimische Kemenate. - Tschüss. Prost. Bis später!